コールセンター歴 ん１０年です。
働き始めてから、性格が非常に悪くなったと思います。
何か高圧的に言われると、ぐっと我慢しながら、
『地獄に落ちればいいのに このクソババア』
…… と声の笑顔を保ちながら接しています。
■
はじめて なんでスぅ～。
（ ▼ クリックで展開 ）
相談者：
あの、マウス動かしても、白い矢印が言うこときかないで、勝手に動き回るんです。
サポート：
マウスをくるっと半回転して、持ち直して試してもらえますか？
相談者：
あ、ちゃんと、動き出しました。
サポート：
逆さまに持ってましたね 。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
相談者：
赤色い文字の印刷が出来ないんです。
サポート：
カラープリンターをお持ちですか？
相談者：
いえ、持ってません。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
どうされましたか？
相談者：
キーボード打っても文字が書けないんです。
サポート：
キーボ－ドはパソコンに繋がっていますか？
相談者：
ちょっと裏側が見えないんです。
サポート：
そのキーボードを持って後ろに５・６歩 歩いてもらえますか？
相談者：
はい、歩きました。
サポート：
コードが抜けてますね。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
相談者：
ちょっとヤフーを見てたら、さっきまで使ってたエクセルの画面が消えちゃったんですけど。
サポート：
今何が見えますか。
相談者：
ヤフーが画面いっぱいに見えます。
サポート：
じゃそのヤフーの画面を小さくしてもらえますか。
相談者：
この画面たためるんですか？
サポート：
いえ、今のヤフーの画面の右上の隅に×印有りますか。
相談者：
はい。
サポート：
その隣は？
相談者：
四角があります。
サポート：
その隣は？
相談者：
この横棒、マイナスかなぁ。
サポート：
マイナスじゃないんですけど、それクリックしてください。
相談者：
あ、ヤフー消えて、消えたのが現れました。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
どうされましたか？
相談者：
友人にスクリーンセイバーって言う、きれいな画面を作ってもらったんですけど、マウスを動かすたびにしばらく消えちゃうんです。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
画面の左下のスタートボタンをクリックしてください。
相談者：
そちらから見て左ですか？ 私から見て左ですか？
-=-=-=-=-=-=-=-=-
相談者：
印刷が出来ないんです。
サポート：
何か、画面に出ていますか？
相談者：
プリンターを認識してませんて、画面に文字が出たんで、パソコンの前にプリンター置いたんですけど、全然 …… ダメです。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
相談者：
パソコンが動かないんです。
サポート：
画面に何か映ってますか？
相談者：
私が映ってます。
サポート：
電源は入れましたか？
相談者：
あっ ……
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
お使いの機種を教えていただけますか？
相談者：
ウインドウズの “なな” です。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
どうされましたか？
相談者：
画面が最後まで見れないんです。スクロールしても “続きを読む” って、青い文字の下に行かないんです。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
相談者：
パソコンが １台言うこときかないんです。
サポート：
何台あるんですか？
相談者：
２台並んでて、左の奴が、マウスが動かないんです。
サポート：
そのマウスを動かしながら、右側のパソコンを見てもらえますか？
相談者：
動きますよ。だから、右側のパソコンは大丈夫なんですから！
サポート：
……
-=-=-=-=-=-=-=-=-
相談者：
メールを送っても届いてないって言われたんです。
サポート：
メールアドレスは間違いないですか？
相談者：
ええ、ちゃんと東京都から入れましたよ。あ、郵便番号忘れたからですか？
-=-=-=-=-=-=-=-=-
相談者：
ＤＶＤが出てこないんですけど ……
サポート：
取り出しボタンは押しましたか？
相談者：
はい、押しても開かないんです。
サポート：
パソコンの電源は入ってますか？
相談者：
見終わったから、消しましたよ。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
お客様のパソコンはどのような環境を設定していらっしゃいますか？
相談者：
え～、賃貸アパートですが、割と静かで陽当たりのいい住宅地です。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
そのままマウスをず～っと右に動かしてください。
相談者：
あっ、マウスが机からおっこっちゃったんですけど～！
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
どうされましたか？
相談者：
一太郎がうまく動かない。
（ いろいろと遣り取り）
サポート：
環境がうまく設定されていないようなので、環境を換えましょう。
相談者：
ちょっと、待って下さい。
サポート：
……
相談者：
パソコンを隣りの部屋に移動したんですけど、やっぱり駄目です～。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
どんなＰＣをお持ちですか？
相談者：
白いやつです。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
もしもし、どうされました？
相談者：
印刷ができないんだ。
サポート：
ではスタートをクリックしてください、そして…。
相談者：
専門用語を使わないでくれ。オレはビル・ゲイツじゃないんだぞ！
サポート：
……。
相談者：
もしもし、聞こえてる？ 印刷ができないんだよ。印刷をしようとすると、プリンターが認識されていませんと言ってくる。だからプリンターを画面の前に置いたけど、それでも認識しないと言ってくる。どうなってんだよぉ～！
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
今、画面には何が映っています？
相談者：
私の彼がスーパーで買ってくれたクマのぬいぐるみです。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
Ｆ８を押してください。
相談者：
何も起こらないんですけど。
サポート：
何をされました？
相談者：
言われたとおりに、Ｆのキーを８回押しました。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
相談者：
キーボードが動かないんですが。
サポート：
ＰＣにちゃんと刺さっていますか？
相談者：
ＰＣの後ろが見られない状態です。
サポート：
ではそのキーボードを持ち上げて10歩後ろに下がってください。
相談者：
やってみます。
サポート：
キーボードを持ったまま下がれました？
相談者：
はい。
サポート：
それはそのキーボードは接続されていないということです。他にもキーボードがありませんか。
相談者：
ああ、ありました。ああ…こっちは動きました！
-=-=-=-=-=-=-=-=-
相談者：
あの、ディスクが取り出せなくなってしまったのですが。
サポート：
ボタンを押してみましたか？
相談者：
ええ、だけど詰まったままです。
サポート：
それは問題ですね。ちょっと待ってくださいね…。
相談者：
あ…ちょっと待ってください…入れるの忘れてました…。机の上にディスクがありました…すみません。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
あなたのパスワードは小文字でアップルの「a」、大文字の「A」、大文字でVictoryの「V」、そして数字の「7」です。
相談者：
「7」は大文字ですか？
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
（インターネットにつなげない相談者）正しいパスワードを入れてますか？
相談者：
ええ、同僚が入力しているのを見ましたから。
サポート：
そのパスワードを言ってもらえますか？
相談者：
星が５個です。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
アンチウイルスソフトに何を使っていますか？
相談者：
ネットスケープです。
サポート：
それはアンチウィルスソフトではありません。
相談者：
すみません。インターネット・エクスプローラーです。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
サポート：
サポートです。どうされましたか？
相談者：
初めてEメールを書いたのですが…。
サポート：
何か問題でも？
相談者：
どうやって「a」の周りに○を書いたらいいですか？
昔、囮という字を見せたら「化を□で囲んだ記号ってどうやって出すの？」と聞かれたことを思い出しました。
-=-=-=-=-=-=-=-=-
■
おじょうさま なんでス。
（ ▼ クリックで展開 ）
ソフトの種類って、実は、とってもイッパイある！ ので、お電話を掛けてきたお客様に、
『では、ソフトの名前や種類を教えていただけますでしょうか？』
等と、こちらからお尋ねする事がよくあるのです。
「すみません。 初心者なんで、わかりません」
とか ……
「あのぅ～ 主人の代理で掛けているので、ワタクシでは、わかりませんわ♪」
とか ……
「えッ？ 年寄りなもんで、ナニを言えばいいものやら？」
とか ……
色んな答えとゆーか、言い訳？ を聞きます。
でも ……
「…… ぇ。 …… ええっと …… あたし …… おじょうさま な の で、わかりませんわ♪」
「 ッ！ …… ？ さ、さようでございましたか …… （ 汗； ）」
お、お嬢様って …… 自分で自分のコトを言うのってアリですか？ あきれつつも …… なんだか感心してしまいましたな。
親の代理で電話してきたので、どぉ～ゆ～意味だったのかも？ と後からは思ったけど、あんまりビックリしたので、この後、どんな会話を続けたのか記憶が全くナイ！です。
■
エラーの原因
（ ▼ クリックで展開 ）
某会員様限定の製品購入Webページで ……
『某製品を注文しようとして、届け先住所や支払いカード情報やら、必須項目を入力したが、エラーとなってしまい、何度試しても発注が出来ない！』
との問い合わせメールが届いた。
何か問題でも起こっているのか？と、Webを確認するが、これといって異常なし。
該当するようなエラーのオーダーデータも無し。
他の会員様からは通常通りにオーダーデータが入ってきているし。
一応システム担当部署にも調査・確認をお願いし、テスト用のIDで発注までしてみてくれたが、問題なし。
そこで、メールに、
『現在、システムの調査中だが、特に問題は発覚していない、
webサイトからオーダーテストも行ったが、問題ないし、
他の会員様からは同様の問い合わせも無い事も（←それとなく？） ……
出来れば、セキュリティソフトの設定の確認や、ブラウザのキャッシュのクリアして ……
または別の端末、違う環境から試すとか、
それでもダメなら、OS、使用ブラウザのバージョン、
さらに可能ならエラー表示のスクリーンキャプチャ添付して返信してほしい』
…… って、記載して送信。
しばらくすると、
『全部試したけど、やっぱり同じエラーでオーダー出来ませんので …… 』
と、OSやブラウザの種類、バージョンも記載され、
実際にそっちでテストって、本当にしてくれたんですか？ （ …… って疑いを含んだような感じありで ）
ちゃんとWeb画面の画像が添付されたメールが返ってきた。
システム担当者にメールを添付送信して、
同じOS、同じバージョンのブラウザでテストしてもらったが、異常なしだそうで ……
どうしてオーダー出来ないのか誰も分からない。 …… （ ；´Д｀ ） 困った。
だけど、画面の画像から、どの製品を申込したいのか、どこへ届ければ良いのかも分かったので、
本人がWebからオーダーが出来なくても、今回は、取り急ぎ、こっちでシステムにデータを手入力して、
受付しちゃいましょうか？って返信しようか …… などと相談をしていたところ ……
システム担当者が大発見！ 分かったかも！ と知らせに来た。
画像上のクレジットカード番号の
「ここ、数字の
６
じゃなくて、アルファベットの
ｂ
に見えるんですけど！？」
って。
えッ～～～！
まさか、クレジットカードの 6 と b を間違えて入力しているの？！
私の持っているクレジットカードを見たら 「６」 があったので、
皆に見せると …… （ ちょっと角張っているフォントなので ）
うん。 b に見えるかも？！ と …… 皆大ウケ。
（ ちなみに、カードのフォントは 「ファーリントン７Ｂ」 というらしい ）
いや。 きっと …… 本当のクレジットカード番号の画像をメールで送るのは、
セキュリティ上、よろしくないとの判断でダミーでアルファベット混ぜたという可能性もなきにしもあらず。
こーゆー事、電話だったらカンタンに確認できるんだけど ……
メールで、嫌味なく、さらっと書くのって、難しぃ！
…… と頭を掻きむしりたくなった。
同じカードで、Amazonとか楽天とかYahooで買い物した事は？とも聞けないし、
カード「番号」にはアルファベットはナイのですよ。 …… とも言いにくいし ……
書いては消して …… えらく苦労したが、
『引き続き、調査中ではございますが、
カード番号欄に数字（半角）以外を入力した際、同様のエラーが再現されました。
（ カード番号は１５～１６桁の数字のみとなっております ）
お手数ですが、ご確認いただけますでしょうか。』
まさかねぇ～ …… と半信半疑でしたが、
やはり、該当の会員様から、オーダーできましたと返信もあり、
入ってきたオーダーデータも b 以外は、画像と同じ カード番号だった。
まツがいにも色々あるものですな。
■
遠隔操作
（ ▼ クリックで展開 ）
「○×△システムの☆と申します。 ちょっとご相談したいのですが ……」
テキパキした口調の男性。推定年齢３４歳。
「お客様から某ソフトを起動すると「××手続き」の画面が出ると連絡があった為、××手続きを代行したい」
との事。
××手続きの方法なら私でも説明ができる。
『はい♪代理の方でも手続きは可能です。よろしければ、手順をご説明いたしますので、 ……
今、そのマシンはお近くにございますでしょうか？』
「いいえ。今、私は自分の会社におりまして。
該当の端末はお客様の所にあるので、 その～、遠隔操作で、代わりにすることはできないかと ……」
えッ、遠隔操作って？？？
さ、さすが！ ＩＴプロの方ってスゴイですね～～。
リモートアシスタンスで、手続きが可能か？？？
…… ってコトを聞きたかったのか！
すごいなぁ～～！（ ←勝手に憧れ？ ）と、すっかり感心してしまったのだが ……
別のパソコンから、離れた場所のパソコンをネット経由で操作・サポートできる …… らしいが ……
出来る！とか、出来ない！とか判断できないし、答える事もできないし ……。
『も、もうしわけございません。（ 汗 ）
こちらの窓口には技術者はおりませんので、遠隔操作については、お答えいたしかね ……』
「いいえ、あのぉ～、実は ……
お客様のパソコンはインターネットには接続していないんですけど ……
それでも何とかなりそうか、どうかを聞きたかったんですけど …… ？」
え～～～～ …… っ …… ！！！
…… じゃ、じゃ～、パソコンじゃなくて ……
『そのお客様を遠隔操作すれば何とかなりますッ！』
ということを申し上げ、通話終了。
■
謎の異星人☆
（ ▼ クリックで展開 ）
男性からの入電。 推定年齢２５歳。
「今、すごく！困ってるんですよ。」
『どういった内容のお話でしょうか？』
（ ひそひそ声で …… ）
「実は、 …… 僕のPCに、 ……
色んな人が、侵入しちゃって、 ……
もう、どうしようないくらいなんです。」
どう答えていいか分からず、固まってしまいました。
侵入 …… って、侵入者って？ ナンノコト …… ワカラナイ …… コマッタ ……
『は、はい …… ？』
すると、
「プチ！ …… ぷーぷーぷー」
切断されました。
彼が自分で切ったのか、携帯？電波が悪いのか？
もしかすると侵入者（ ハッカー？ ）の仕業か？？？
すぐに切れて良かった …… 不気味 ……。
■
ヒカリタンキ星人☆
（ ▼ クリックで展開 ）
はじめから、イライラ度３００%の男性より入電。推定年齢３５歳。
「インターネットができなくて！ 早くできないと困るんだ～～！」
『お客様、恐れ入りますが、こちらは事務手続きの受付となっておりま ……』
「じゃあ早く！電話回して！」
「だから！光ファイバーでインターネットできないんだって！」
ふむ。つーことは ……
ＮＴＴ？
プロバイダのサポート？
ＰＣメーカーのサポート？
外部接続機器のサポート？
無償サポート？ 有償サポート？
可能性はイッパイある。
正しく判断するために質問させてくれ。
『間違ったご案内をしてしまうといけませんので ……』
「もう！アッタマ来てるんだって！」
「光でネットできないんで、アッタマキチャッテ！
パソコンをリカバリつーの（？）したら、
ファイルの復元ができなくなって！
で、メーカーに電話かけたら！
１５分も！待てって言われたから、
また！アッタマキチャッテ、
電話切ったんだよっ！
とにかく早く！何とかしたいんだっ！！！」
【ヒカリタンキ星人】 と勝手に命名させていただいた。
それにしても ……
光でネットできないって、どんなトラブルか知らないが、
再インストールは勝手な自己判断か？
復元できないって、ＯＳ自体の起動はできてるんだろうか？
１５分待てって折り返し案件？それとも、つながるまで？
色々聞いてみたいけど …… とりあえずは
『さようでございましたか～！
ええ。大変お困りのご状況、よく分かりましたので、
適切なサポート先を ……』
やっとのことで …… あれこれ聞き出し ……
電話番号を案内できるが、有償サポート窓口となると判明し、
フリーダイヤルの電話番号をメモしていただこうとしたが ……
「電話すれば、 ウチまで、タダで来てくれるんだろうなっ！」
（ ［電話サポート］だってば～～～！有償だし～～～！ ）
『いいえ！お宅にうかがって、という意味ではございま ……』
「ウチまで来もしないで、どーやって直すつもりだよっ！」
『お電話による有償のサポートでござ ……』
「ゆうしょうって何だよっ！？わかる言葉で言えよっ！」
『有料、つまり、料金が発生するという ……』
「電話代だけ、かかるっつーことだろ？」
（ 理解してくれヨ！ ）
『いいえ！フリーダイヤルですので電話代金は一切かかりません。
サポート料金がかかるという ……』
「わっかんねーよっ！（ 怒 ）
第一、どうやって金払うんだよっ！！！」
クレジットカード決済とか、コンビニ払いとか、支払方法も複数あるはずだが、
他部署案件なので、勝手に私が説明するわけにはいかん。
『お支払い方法や料金システムの詳しいご説明なども、全て含めて！
そちらの窓口に、詳しい担当がおりますので …… （ 汗 ）』
「コッチは困ってんだよっ！
アッタマに来てるんだからなっ！」
（ ヒカリタンキ星人：日本語は理解不能！ …… らしい。 ）
『電話がつながった途端に料金が発生するわけではございませんし、
電話料金は無料、つまりタダなので ……
かけてみていただけま ……』
「だからっ！（ 怒！ ）
いくらかかるのか、どうやって払うかも分からないのに
電話なんかできるかっ！てんだ～～～っ！！！」
この説明で納得しない人って …… はじめてだよっ！
『はい！私との通話が終わりましたら、フリーダイヤルの番号へ掛け直して、
今のように、
いくらかかるのか、
どうやって払うのか、最初に聞きたい！と、
おっしゃってくだされば！担当者が詳しい説明を ……』
「もういいっ！（ 切断 ） プー プー プー ♪」
突然勝手に切断されて通話終了。
本人がこんな状況では、
今さらどこの誰に相談するにしても ……
解決には、メチャメチャ時間がかかりそうですな。
新しいパソコンを買え！ きっと、それが一番早いぞ～～！（ 笑 ）
■
グンソウ星人☆
（ ▼ クリックで展開 ）
「もっと大きい声で話してくれないと全然聞こえないっ！」
じぃ～ちゃん 年配の男性にいきなり怒られてしまいました。
『もしもーし！聞こえますでしょーかっ？！』
「まだまだ小さいっ！ それじゃ全然聞こえない！」
『はいっ！聞こえますかぁ！！』
「まだまだ！もっと大きい声を出せっ！」
思い切り息を吸い込んで ……
『！聞こえませんかぁー！！！！』
私の声は次第に周りのオペレーターの注目を集める程の大音量に ……！
「よしっ！！聞こえるようになった！
そのくらいの声が出るなら初めから出せっ！」
『はいっ！！！申し訳ございませんでしたっ！！！！！』
まるでアメリカ映画に出てくる 「鬼軍曹の新兵いじめ？」のようなやり取り！
必死で大声のまま会話を続けました。（ 汗 ）
でも、途中で何度も
「また聞こえなくなったぞ！
お前はすぐに声が小さくなるっ！」
『はいっ！！！もうしわけございませんっ！
聞こえますかっ？！！！！』
「よしっ！そのペースで続けろっ！」
軍曹の耳、ますます遠くなっていってるのか？
わざと聞こえないフリをして私をからかっているのかも？
と疑いを持ち始めた頃 ……
やっとのことで、話しが終わりました。
私の状態は …… 顔は真っ赤で、汗ビッショリ。
息も上がって！ ほぼ放心状態 …… ？
そこへ、軍曹のお言葉！
「お前は発音が悪いから余計聞き取りにくいんだ！
これから毎日、あえいうえおあお …… と、発声練習をしろっ！！
……
叱ってばかりいたから、最後にお前をほめることにするっ！
お前は優れたところを持っているっ！
言葉遣いと敬語の使い方が大変よいっ！
それに話すリズムも素晴らしい！！
あとは、発声練習を積めばNHKのアナウンサーにも負けない！！！
いいかっ！わかったかっ！」
『イエッ サーッ！！！』
大声で叫びながら、直立不動で軍曹殿に敬礼っ！
…… って、しちゃいそうになった。
…… 大きい声で、かつ優しげな口調を保って話す って、とっても難しいと思った。
２００３年4月のお話です。 発声練習もやっていないです。 ごめんなさい ……
■
カンナ星人☆
（ ▼ クリックで展開 ）
「実はね！ 何にも分らないんですよ！
それで、ちょっと教えてほしいんですが、いいですかね？」
声から推測 …… 男性５２歳。
その「ちょっと」が …… 大変な事になるんだってば～！
どんなことを聞きたいの？！
等々色んな事を一瞬の内に思うが、そうも言えません。（ 笑 ）
『ええ。では、こちらでお答えできるかどうか、
少し教えていただけますか？」
「まずね！説明書を見たらね、○ページにね、
インストールするには、ディスクを○○して
××して …… って書いてるでしょ？」
通話時間が長引いてはいけないので、とりあえずスキをついて？一気に説明しちゃいましょ♪
『申し訳ございません。
今お電話いただいてるのは事務手続きの受付ですので、
インストールや設定、使い方などに関するお話でしたら、
サポートの電話番号をご案内 …… 』
「いえいえ！パソコンの設定や使い方の話じゃないです！（ キッパリ！ ）
まだパソコンは全く触ってませんから！
壊しちゃったら大変だと思ってね！
パソコン買ってから一週間位経つけど、
説明書をまず読んでから！
そう決めてるんですっ！」
【設定・使い方】というキーワード（ 爆 ）がまずかったのか？
…… それ以前のお話って事ですなぁ～。
分らないのにナンカをナンカしちゃった結果（ 笑 ）電話してくる方も多いが ……
全く逆のパターンの人のようです。
そうだ！ナンカ星人の反対だから …… 【カンナ星人☆】と勝手に命名。
仕方がないので 話の続きを聞くと ……
「インストールって説明書を読んでみただけですが、
とっても難しそうなので ……
これって使いはじめる前には必ず必要なんですか？」
『そのソフトのインストールが済んでいない場合には必要ということになります。
ですが …… メーカー製のマシンの場合は出荷前にインストール済みの場合も多いです。
また販売店様で設定サービス等をされている場合もございますので、
お客様ご自身で、インストール作業が必要か不要か、ご確認いただけますので、
今マシンはお近くにございますか？
起動していただければ、、私でもご説明差し上げ …… 』
「富士○のFM○で××カメ○で買ったけど、インストール済んでますかね？」
マシンが近くにあるか？ 起動できるか？ を聞いたつもりだけど答えてくれないし ……。
なぜ富士○に聞かない？なぜ××カメ○に電話せずに、よりによってウチに電話を
『申し訳ございません。 他社様や販売店様の情報は
お預かりがございませんので、お答えいたしかね ……』
「すみませんでした。初心者なものですから！」
素直に謝られてしまいました♪
『こちらこそ、分りにくくて申し訳ございません。』
とゆーことで、後は実際にPCを使い始めてみて、
そのソフトを使う時に、何か分からん事（ インストール方法や使い方なども ）があれば、
サポートに電話で相談してね …… と、サポートの電話番号も案内した。
これで解決。じゃ、クローズかな？
『何か他にお困りのことはございますでしょうか？』
「ええっと …… ？
う～んと ……
私は何をすればいいんでしょう？
次のご指示をお願いしますっ！」
まずパソコンの電源を入れろ！！！
大の男が「次のご指示を」っておかしいって！
私、女王様でもないし …… とツッコミどころ大過ぎ !!!
カンナ星人☆ とことん一人では何も出来ない性格と判明。
心の声は押し殺し ……
ごめんなさいモードの声に切り替えて、
カンナ星人☆を追い払う事に。
『 …… 私どもも、
具体的にお困りの点をおっしゃっていただけないと、
何をお話しするべきか、見当もつきかねますので ……。
…… もし …… また何か ……
お困りの時にはご連絡いただければと思いますが、よろしいでしょうか？』
「 …… ええ ……
そ、そーですよね …… ！
はい。も少し勉強しますっ！」
通話終了いたしました♪ ちゃんちゃん♪
■
ナンカ星人☆
（ ▼ クリックで展開 ）
第一声 ……
「解約したいんですッ！」
ハキハキとした元気のいい声の女性。
『はい？解約でございｍ？』
（ 解約したいという入電は、この時が初体験 ）
「ええ！解約お願いします！
パソコンにね、はじめっから色々入ってるでしょ？
それでね、なんかをなんかしちゃってね、
分らないのにいじっちゃったみたいで、
メールとかあるでしょ？
前から契約してインターネットとかしてたんだけどね、
それとは別に契約をもう一つしちゃったみたいなの！
お金も二重に払うことになっちゃって！
前からのところだけでいいから、間違って契約しちゃった方を解約したいって訳なんです。」
またまた「なんかをなんかしちゃった人」登場！
勝手に「ナンカ星人」と命名決定。
『大変申し訳ございませんが、こちらは○○と申しまして、
ソフトの会社のコールセンターでございます。
私どもではなく、その解約希望の会社様へご連絡をいただければと存じｍ ……』
「…… 私、間違ったところへかけちゃったの？！
え？違うの～～？
だって！
私のパソコンには、お宅のソフト入ってるわヨ …… 」
だんだん声が小さくなっている ……。
『お客様それぞれでご契約先も異なりますので、
お客様がどちらのプロバイダ様とご契約なさっているかは、
私どもでも分りかねまｓ ……』
「ええっと …… じゃあ、ニフティ？
あら？ それともNEC？ってこと？」
あいにく私、超能力者ぢゃないし。NECはPCメーカーだし。
『申し訳ございませんが、お答えいたしかねｍ ……』
「ねぇ …… そもそも！
お宅はどちら様でしたっけ？」
おいおい …… 忘れちゃったの？つぅ～か、そもそも、どこだと思ってかけてきたの？（ 笑 ）
『こちらは○○○×××センターと申しｍ ……』
「じゃあ！
どこに電話すればいいのか、
教えてよっ！」
ナンカ星人☆には “そもそも間違い電話です！”
という私の心の叫びは通じないらしい ……
とりあえず、方向だけでも教えてあげないと電話を切ってもらえない様子。（ 汗 ）
『料金が発生しているとの事ですので、
例えば、請求書や領収書、通帳やクレジットカード明細などで
確認されてはいかがでｓ ……』
「 …… あッ！
通帳～～っ！（ 大声 ）
ガッチャン！（ 切断 ）
♪ プープープー …… 」
思いついたら即行動しちゃうタイプなんでしょうね。
でもさぁ、「ありがと」「ごめん」「切るよ」とか何でもいいから一言ほしいです。
いきなり受話器置かれると耳痛いし、ビックリしちゃう。
（ 私の大切な寿命が縮んでいくような …… ）
■
セキュリティ星人☆
（ ▼ クリックで展開 ）
ソフトには恒例の？修正モジュールとかアップデートというもの ……
ネットでDLしてインストールするのが一般的になってきているが、
ディスクで入手したい！というご希望もある。
（ 再インストール後に備え、ネット接続前に適用したい場合や、
そもそも、セキュリティ上、インターネットに接続していないＰＣとか ）
電話の主は男性。 推定３０～４０歳代。
「○○社のＣＤ-ＲＯＭが欲しいんです。」
申込の方法も複数あるので、一通り説明すると、
「じゃー、郵送で申し込み用紙ってのを送ってください！」
『はい。では、用紙の届け先のご住所や宛先など、順番に教えていただけ ……』
「え？！
名前や住所もですか？
個人情報言わないとダメなんですか？
あまり言いたくないんですけど！」
『 …… あ、あの …… 宛先やご住所をお伺いしなければ、
郵送では用紙をお送りいたしかねますが …… 』
…… １５秒ほど沈黙 ……
「どうしても！必要なんですか？」
「郵送で」って意味が分っていないのでしょうか？？？
『申し込み用紙は普通郵便でお送りしますので、
封筒に、お名前や、ご住所の記載がないと、
郵便局も、どこへお届けする封筒なのか、
全く見当もつきかねてしまうと思われ、
そうなりますと、私どもへ 宛先不明で戻ってきてしまうかと …… 』
ちょっと分りやすく説明しようと思ったが、
しつこい感じになってきたので、
相手にスパっと決断を求める事に。
『と …… どうしても必要と思われますが、
いかがいたしましょうか～？』
またしても …… １５秒ほど沈黙 ……
こっちも、黙って待ちながら、キーボードをそーっと静かに打つ。
（ ○○社のディスク入手希望
申込方法ご案内
郵送希望
しかし個人情報は言いたくない …… との事 ）
「じゃあ言いますけど、 ……
電話番号は言いませんからねっ！
必要ないでしょ！」
とまるでケンカ腰の言い方で。
名前と住所だけは言ってもらえたので、
復唱確認の上、 『普通郵便で』 封筒で送る事をお伝えしました。
最後にため息まじりに
言われた一言。
「ホントに融通きかないんだねぇ ……。」
えー！ なんじゃと？
融通きかないのは、お客様の方でしょ？
私は超能力者でも占い師でも魔te法使いでもドラえもんでもありましぇん！
氏名・住所を言いたくないなら 「郵送で送って」 はナイでしょ！！！
■
コレコレ星人☆
（ ▼ クリックで展開 ）
「説明してもらいたいんだけど！」
最初から怒りモードで入電。
男性。 推定年齢４５歳。
「毎回、毎回だよっ！
何かしろって、脅し文句が画面に出るんだよっ！
コレ！何なんだよっ！」
私に当り散らすことないぢゃん！
が、お互いにプンプンしててもしょーがない。
優しく話しかけて、落ち着かせる作戦開始！
『パソコンの画面に、警告のようなものが表示されてお困りなんですね？』
「いや！困ってない！（ キッパリ ）
俺は、コレが、何なのかっ？！
納得のいく説明を聞かせてもらいたいっ！」
そ、そうですか？ ……
つまり、説明をしろ。 …… と？
『そうしましたら、恐れ入りますが、それが何なのか確認ｗ …… 』
「だから！毎回コレが出るんだって！」
この時点で 「コレコレ星人」 と命名決定。
得意の下手に出る作戦 ……
『大変申し訳ございません …… 。
あの …… 私にも分るようにご説明していただけますでしょ …… 』
「説明してもらいたいのは俺の方だっ！」
作戦失敗！
だからぁ～。 説明するにもコレが何なのか、
わかりませんから …… 説明しようがないんだから。（ 困 ）
数秒沈黙 ……
（ お互いに相手の出方を探っている空気 …… ）
さらに数秒経過 ……
（ お互いに次はどう言ってやろう？ と作戦タイム？ ）
沈黙に耐え切れず ……
『ご説明をさせていただ …… 』
「アンタ、コレの説明する気あんのっ？！」
コレコレ星人！いちいち途中でさえぎるけど、
そっちこそ私の説明聞く気あるの？と
内心では思ったが ……
めっちゃ愛想よく、再セットアップ作戦♪（ ふりだしに戻す ）
『はいっ！ で分ることでしたら、ご説明させていただきたいと思っております。』
「俺が聞きたいのはなぁ～」
と少し落ち着いた様子で話し始めてくれた。（ 作戦成功？ ）
画面に今出ているとのコト。
コレに出ている文言も読んでくれた。
…… おかげで、コレが何なのかも判明。
某手続きを促すウィザード画面だったため、
何のために、そのようなプログラムを仕込んでいるか を分りやすい言葉で説明。
さらに噛み砕いて、
• コレは手続きをすれば、出なくなるし、
• 逆に言うと、手続きするまでは毎回出る。
• 回数制限もあるので、早めに手続きした方が良い。
• すぐに終わるし、
• 無料だし、
• このソフトを使い続けるためには必要なことで、
• 個人情報も不要なので、
といった内容を丁寧に愛想よく一生懸命に話した。
数分経過 …… 。 ほっ。
ネットにも繋がっているとのコトなので、
そのまま、「手続き方法」も電話で説明しながら、
実際にやってもらおうと、
『そうしましたら、インターネットで手続きがすぐに済みますので、
インターネットと書いてある部分を、
クリックして選択していただけますでしょうか。』
…… ところが！
「クリックして選択なんかしないーっ！」
絶叫。
どうして、急に怒りだしたの？？？
びっくりして、声も出ません。（ ドキドキ ）
「俺は毎回、
後でする
ってのを選んでるんだ！（ 断言！ ）
コレはそーしてやると、引っ込むんだっ！
（ 鼻息！ ）
コレでいいんだぁっ！（ 大声！ ）」
コレでいいのだ！ by バカ○ンパパ …… を連想。
ガッカリ …… 可能な限り、分りやすく説明したんだけど ……
分ってもらえてなかったようですな。
手続きする気がないなら、切断してもらおう …… （ 意気消沈 ）
『あのぅ …… では …… また何かお困りの際には、どうぞお気軽にお問い合わせくださいまs …… 』
「俺はっ！困ってなんか、いない～～～っ！！！
ガチャ～ン！！！ （ 切断 ）」
そ、そう言えば ……
最初から困ってないって言ってましたな。
コレコレ星人☆負けず嫌い …… のようです。
■
モヒトツ星人☆
（ ▼ クリックで展開 ）
よくある案件で …… 話が終わる頃に。
「アッ！もう一つ教えて！」
イヤです。 と即答したい！！！
その [ひとつ] が面倒な事が多いので ……。
来たな！ モヒトツ星人☆ …… ！
「つまり …… 登録するとユーザーＩＤってのがお宅から送られてくるってことですよね？」
『はい。さようでございます。』
「パソコンを色々いぢってるとＩＤってのを入れなきゃない場面がしょっちゅうあるけど、
お宅から届いたら …… そのＩＤを何にでも入れればイイんでしょ！」
『…… いいえ。 どんな ［場面］ にでもといった事では ……』
（ うかつに同意してはいかん …… ）
私の話をさえぎってデカイ声で
「俺が！聞きたいのは！ パソコンいじってるとＩＤってのを入れる四角が出るんだよ！
そこに入れればいいんだろう？ ってことだよ！」
『申し訳ございませんが、その四角によって、ＩＤは色々と種類がござぃ ……』
た私の話をさえぎって
「おい！ 聞けよ！ パソコンでゲームとかしようとした時もＩＤって出るんだよ！
そこにＩＤを入れるってことか聞いてるんだよっ俺は！」
『私どもからお送りするＩＤですが、今後、弊社の製品を新たにお買い上げいただいて、
追加登録をする時や、登録内容の変更や確認が必要となった際 …… など ……
それ以外には、お使いいただく機会はないと思われ ……』
またまた私の話をさえぎって、
「そんな事じゃないんだよ！ ヤフーとか、パソコンでゲームするときとかね！
どこでもパソコン見てるとアイディー、アイディーってよくあるだろーよっ！
お宅の会社の登録の話は、もういいんだよ！分ったんだから！
一般的に！ パソコンしてるときのアイディーってのが、
お宅から送られてきたもので 全部！いけるんだろーって俺は言ってるんだ！」
（ 登録の話も分ってくれてないって気がするけど …… 全部！ってのは …… いか～ん！ ）
『いいえ。ＩＤというのは、［お客様番号］という意味のもので、
ヤフー様にしましても、インターネット上の様々なサービスにしまても、
それぞれ別々の会社のサービスで、それぞれの[お客様番号]となっておりますから、
その画面上で、例えば、ＩＤやパスワードをお忘れの場合 …… や、
初めての方はこちらへ ……
というような記載が通常はありますので、それぞれ、ご確認いただ ……』
「あんたのところとは関係ないって言うのかい？
ええええっ！パソコンの画面に出るのに 関係ないって言えるのかい？」
まるで酒癖の悪いオヤジにからまれてるような気分です ……。
口調もだんだん 「ねちっこ～く」 なってきました。
そのまま延々と３分ほど ……
「例えばの話！
ヤフーのＩＤと、今回のユーザーＩＤは同じ！でいいんだろう？」
『いいえ！ 別のモノと思われ ……』
↑↑↑言い合い？のひたすら繰り返し …… しつこい、しつこい！
モヒトツ星人☆は、なかなか持久力に優れております。
いい加減に分ってちょ～だい！ と思っていたら
「アンタも強情な人だねぇ！全く！」
とオヤジお客様の方から同じ話の繰り返しは止めてくれました。
間違ってるのに 『はいそうです』 とは言えないだけですけどねぇ ……。
それに、いつまでも無関係の話を続けていられるほど暇ではないので、何とか切断してもらわねば ……
『大変申し訳ございませんが、こちらではお役に立てませ ……』
「ははん！（ 鼻でせせら笑い ）
俺はなぁ、パソコン始めたばっかりで初心者なんだよ！
ヤフーだか、エイフーだかも訳が分んないって言ってんだよ！
その初心者のカンタ～ンな質問にも答えられないって言うのかよ！
アンタ、よく、そんなんで恥ずかしくなく、そこで働いてられるなっ！
ガチャン！ プープープー♪」
と切断 ……
このオヤジさん、結局Yahooのゲームがやりたい一心だったのか？
どこのサイトにもログインできなくて困っていたんだろう？
も少し具体的に言ってくれれば、ヒントくらいはあげられたかもしれないけどねぇ ……
■
問い合わせ電話の後から 「エロメール」 が届くように
（ ▼ クリックで展開 ）
「あのなあ、この間、電話かけたんだけど」
と中年っぽい男性の声。
履歴を確認すると、確かに残っています。
「で、その時の故障は直ったんだけど。電話切った途端にな、変なメールがたくさん来るようになったんじゃ」
『変なメール、ですか？』
「そう、なんか……エロいのとか、広告とか」
前回のコール対応の履歴を確認したが、不具合の内容は 「マウスが動かない」 であり、直接関係ありそうなものは見当たらない。
「なあ、この電話から、ワシのパソコンにウィルス仕込んでねえか？」
『え、電話から、ですか？』
そんな高等技術、誰かできるんですか？！
「息子が言うには、パソコンのウィルスは電波で感染するんだってな。電話は電波だろ。ワシの携帯電話から、パソコンに感染したんだろ！」
確かにWi-Fiでネット通信していれば、そこ経由でウィルス感染するけど。
そうか、電波ってそういうことか …… 。
えっと、違う、ちょっと待って。 携帯電話？
『お客様、失礼ですが。その携帯電話とパソコンを、ケーブルか何かでつなげたことはありますか？』
「そんなことしたら、もっとパソコンがおかしくなるだろ！」
じゃ、したことないってことでいいのかな。
そうすると、コンピュータウィルスの「空中感染」ってことかあ。
風邪と一緒だなあ、って違う。 そうじゃない。
『あのぉ～お客様、前回のお電話の前、インターネットされてたとおっしゃってましたよね？ そのとき、メールアドレスを登録されなかったでしょうか？』
「おう。買い物しとったんじゃ。だって登録しないと買えないじゃないか」
ビンゴかな。 じゃ、この説明でわかってもらえるかな。
『可能性としまして、広告メールはそのお買い物されたサイトからのものではないかと。あるいは、どこかのタイミングでお客様のアドレスがそういう業者にわたってしまい、それで届いているかと思われます』
「じゃあ、電話で感染したわけじゃないんだな？」
まだ言うのか、このおっさん。
『少なくとも、こちらに電話をかけることでウィルス感染することはありません』
と言ったところで、
「ほな、いいわ。手間かけたな」
と切られてしまいました。
個人的には未解決ですが、お客様が終話してしまったので仕方ありません。
対応ログに残しておいたところ、後で上司に質問攻めにあいました。こんな問い合わせあるわけない『創作するな！』と。
～ 終わり ～
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相談者： 
